Адаптация к детскому саду: советы психолога
Детский сад - это первое социальное учреждение, с которым встречается ребенок.Социальное в том смысле, что ребенок впервые встречается с требованиямиобщества. Эти требования могут совпадать с требованиями в семье, а могут иотличаться. Очень важное умение, которое осваивает ребенок, адаптируясь кдетскому саду, - это умение различать ситуации и анализировать, что можно и чтонельзя с теми или другими людьми, в тех или иных случаях.
Теперь не только мама и папа, но и очень много разных людей (и взрослых, исверстников) и разных обстоятельств (режим, расписание занятий, правилаповедения и даже меню) влияют на малыша. Ему нужно научиться отстаивать своемнение - но уважать правила, защищать себя - но не обижать других, бытьличностью - но ценить коллектив, иметь свои постоянные вкусы - но допускать ичто-то новое.
Это не просто. Новые обстоятельства потребуют времени для адаптации ребенка кновым условиям. По мнению психологов, у ребенка трех-четырех лет периодадаптации длится 2-3 месяца. Если такой период длится дольше, родителям стоитпроконсультироваться с психологом и помочь ребенку. Возможно, переживания поповоду садика совпали с какими-то не менее важными переживаниями, и ребенок неможет самостоятельно с ними справиться, тогда "отказ" от садикаозначает его потребность в помощи и поддержке родителей.
У ребенка адаптация к детскому саду: вариантыповедения
Вот несколькотипичных ситуаций, с которыми сталкиваются родители, когда ребенок начинаетходить в детский сад (то есть начался адаптационный период).
"НЕ ХОЧУ!" Ребенок плачет, капризничает каждый раз, когда приходитвремя идти в садик. Это (как ни странно) самый "благоприятный"вариант: он позволяет ребенку открыто говорить о том, что ему не нравится.Родители могут ему сочувствовать, говорить, что им действительно жалко, когдаон грустит, расставаясь с ними, но "так уж устроен мир - мамы и папыработают, а дети ходят в садики и в школы". Ребенок, который открыто протестуетпротив садика, чаще всего довольно хорошо адаптируется, если родители не ругаютего, не стыдят, а выражают сочувствие, оставаясь уверенными в том, что садик -хороший выбор для их ребенка.
ЧАСТЫЕ БОЛЕЗНИ. Ребенок начинает болеть буквально с первых дней посещениясадика: "неделя в садике - неделя (а порой и две) дома". Многиеродители сетуют на садик: мол, недосмотрели, сквозняки, детей заболевшихпринимают, инфекция... Считая, что дело в конкретном садике, родители переводятребенка в другой, в третий, но ситуация радикально не меняется. Почему? Простопотому, что виноват чаще всего не садик, точнее, не КОНКРЕТНЫЙ садик, а самаситуация перехода ребенка к самостоятельному пребыванию где-то без родителей.Как известно, физическое и психическое развитие ребенка взаимосвязаны, иорганизм ребенка иногда помогает ему справляться с тревогами и переживаниями.Чаще всего болеют именно те дети, которые не очень сильно капризничают иплачут, не выражая явно, словами и слезами, нежелание идти в садик. Это"послушные" дети, они хотят, чтобы мамы и папы были довольны ихсамостоятельностью, и стараются их не расстраивать. Но если адаптация длятакого ребенка происходит сложно, организм дает эмоциям "передышку":ребенок болеет, остается дома. Многие родители замечают, что спустя несколькомесяцев после того, как ребенок пошел в садик, он болеет все реже и становитсяактивнее, разговорчивее, взрослее. Если "болезненная" адаптация непроходит в течение полугода, родителям необходимо посоветоваться с детскимпсихологом.
ДОМА - КАПРИЗЫ, В САДИКЕ - УСПЕХИ. "Удивительно,но мой сын в садике совершенно не такой, как дома. Мне даже обидно, ведь я доматак стараюсь, а он там гораздо лучше себя ведет, чем со мной. Во-первых, он тамЕСТ. Причем воспитательница говорит, что старается съесть первый и поднимаеттарелку похвастаться! А дома я за ним бегаю с ложкой! Во-вторых, он самОДЕВАЕТСЯ! Дома может часами ходить в одном носке! Такое впечатление, что всемиплодами моего воспитания и моих усилий пользуются воспитатели в садике: я с нимдома борюсь, а там - "Какой у вас самостоятельный, развитыйребенок!".
Дело в том, что в садике ребенок часто видит именно то место, где его готовывоспринять таким, каким он себя ПОКАЖЕТ. Он пока не может постоянно БЫТЬ такимсамостоятельным, целеустремленным и "взрослым", он набирается сил ивыражает все свои тревоги и сомнения дома, маме, в виде капризов инепослушания, а в садик он приносит ту форму поведения, которая, как онсчитает, больше всего ценится в обществе. Он хочет общественного уважения! Скореевсего, скоро он сможет так же "достойно" себя вести и в другихместах, а дома будет иногда безобразничать, отдыхая от тяжелой социальной роли"хорошего ребенка". Конечно, родителям, особенно мамам, бываетобидно, что ребенок хорошо себя ведет с другими, а с ними капризничает! Однаковажно понимать, что это непослушание ребенка именно с близкими людьми означает,что он старается приспособиться к обществу и тратит на это много сил. Понимаятеперь, как велик мир и как много в нем разных людей, только самым близким онможет полностью и безоглядно доверить свои тревоги, эмоции и переживания.
ДОМА - "ХОРОШИЙ", В САДИКЕ - "УЖАСНЫЙ". "По-моему,воспитательница предвзято относится к моему сыну. Каждый день она рассказываетмне, как он безобразно себя ведет, дерется, забирает у детей игрушки и т. д. Ноэтого не может быть: он очень послушный, вежливый мальчик! Мы всегда проводилис ним очень много времени, пока я не вышла на работу, я всегда объясняла ему,что можно и что нельзя. Он всегда спрашивает у меня разрешения, если хочетчто-то взять! Я просто не понимаю, разве может так быть, что я вижу одно, а безменя происходит совсем другое?.."
Да, такое вполне может быть, и даже часто так и бывает. И воспитательница,скорее всего, абсолютно не преувеличивает. Дело в том, что если родители оченьмного внимания уделяют правильному воспитанию, слишком контролируют ребенка,оберегают от принятия неверных решений, то ребенок трех-четырех лет, оставшисьв садике без них, просто теряется. Он как бы остается без своей СОВЕСТИ, какговорит пословица - "без царя в голове", ведь его способность ксамоконтролю еще не развилась, а дома его совестью и контролем были мама ипапа.
Оставшись один, ребенок пытается найти взрослого, который смог бы, как мама,помогать ему быть "правильным". Именно для этого он ведет себявызывающе, этот вызов говорит: "Пожалуйста, обуздайте меня, укажите мнемои границы, ВЫДЕРЖИТЕ меня!" Чаще всего доброжелательность окружающихвзрослых помогает в скором времени ребенку поверить, что для того чтобы бытьдостаточно хорошим, вовсе не обязателен постоянный контроль взрослых. "ЯМОГУ САМ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ!" - вдруг говорит себе ребенок, если видит,что его проделки - вовсе не катастрофа для окружающего мира, а взрослые, вобщем-то, любят совершенно разных малышей - и тихих, и шустрых. Успокоившись поповоду отсутствия постоянного постороннего контроля за собой, ребенок начинаетчувствовать себя увереннее и лучше общаться как со взрослыми, так и со своимисверстниками.
Как уход из садика домой может рассказать о чувствахребенка
Первая ситуация: "Меня моя дочь удивляет: утром она устраивает сцены, чтоне хочет идти в садик, а вечером, когда я прихожу ее забирать домой, она меняпросто не замечает. Продолжает играть, болтает со своими девочками! Я ее зову,жду, разговариваю с воспитателем - в общем, минут сорок проходит, пока мывыйдем на улицу. А утром опять: "Не хочу!"
Вторая ситуация: "Мне кажется, что моего сына в садике обижают. Нет, он обэтом не говорит. Даже идет утром в садик с удовольствием, игрушки какие-тособирает, меня торопит, чтобы не опоздать, а то "Лена Николаевнаругается" - в общем, все как бы хорошо. Но ведь когда я прихожу за нимвечером, он сразу за меня хватается, тянет уходить, не дает ни с кемпоговорить, иногда даже плачет, если я хочу задержаться, о чем-то спроситьвоспитателя. Я его спрашиваю: "Тебя кто-то обидел?" - он говорит"нет", у воспитательницы спрашиваю, что случилось, она говорит, чтовсе было нормально... Но ведь ЧТО-ТО происходит?!"
Встреча ребенка с мамой после разлуки о многом может рассказать. Действительно,и родители, и воспитатели, и психологи давно заметили, что дети делятся условнона три группы. Встреча одних с мамой очень похожа на первую ситуацию, встречадругих - на вторую. А вот третьи, увидев, что за ними пришла мама, подбегают кней, здороваются, потом бегут попрощаться со всеми или положить на местоигрушки, возвращаются к маме, одеваются и т. д.
Конечно, третья ситуация гораздо удобнее и приятнее для родителей. Такоеразвитие событий говорит о том, что ребенок уже вполне адаптировался к садику,новым друзьям и порядкам. Еще это показывает, что ребенок уверен в том, чтомама тоже неплохо проводит свой день и за нее не нужно волноваться.
А еще это говорит о том, что режим дня в семье устоялся, что малыш достаточнохорошо ориентируется во времени, примерно знает, когда нужно заканчивать игру иидти домой, когда мама закончит работу, в каком настроении придет и какие делапредстоят ей и ему потом.
Как правило, все дети приходят к такому пониманию расставания с родителями нацелый день. Но не сразу.
Психологи середины XX века много наблюдали за тем, как маленькие дети отпускаютсвоих родителей и как встречаются с ними снова. Задавали вопросы родителям оразных аспектах их отношений с детьми. Эти исследования дают нам сейчасвозможность понять, что же происходит с малышом, не желающим покидать садик илижалующимся маме на несуществующие обиды.
Дело в том, что готовность малыша к расставанию с мамой заключается не только вего понимании, что вокруг будут добрые люди и интересные игрушки. Главное вэтой готовности - это сохранение представления о маме в своей душе, ведь именнона ее мнение маленький ребенок ориентируется в разных ситуациях.
Вы замечали, как годовалый ребенок перед тем, как что-то взять, бросает быстрыйвзгляд на маму, как бы спрашивая: "Можно? Все в порядке?" Трехлетнийребенок уже не всегда смотрит на маму, но он всегда старается"свериться" в своих мыслях: "А мама не заругает? А маме этопонравится?"
Такая "сверка" легче дается ребенку, мама которого достаточнопредсказуемый и постоянный человек, и ребенок хорошо знает, за что она ругает,за что хвалит, когда какое настроение у нее может быть. Если же ребенок неочень хорошо понимает маму, ему нужно ее присутствие, чтобы "изучить"ее и понять, в каком она настроении, как у нее дела, и вообще "все ли впорядке в мире".
Если мама - очень импульсивная натура и у нее часто меняется настроение или онаслишком часто и непредсказуемо для ребенка уходит и приходит с разными,непонятными ему впечатлениями и эмоциями, ребенок может встречать ее так, какописано в первой ситуации.
Ребенок не "не замечает" маму, он хорошо знает, что она пришла. Но онне знает, какое у нее настроение, как прошел ее день, рада она ему или чем-тоозабочена и не думает о нем...
Вот чем занимается малыш, когда "не хочет" уходить из садика! Онзнакомится с мамой! Ему просто нужно время, чтобы с ней встретиться,почувствовать ее, вернуться к ней и пойти с мамой, понятной и родной.
Если мама много работает, устает, волнуется из-за работы или других"взрослых" дел и ее озабоченность и переживания часто видит малыш, онможет встречать ее так, как описывается во второй ситуации. Его никто не обиделв садике! Просто он очень переживает, не обидел ли кто-то маму, пока ЕГО небыло рядом с ней! Именно поэтому, увидев маму, он крепко-крепко держит ее, какбы говоря: "Никому тебя не отдам!"
В такой ситуации ребенок действительно может спокойно утром собираться в садик(ведь он хочет помочь маме!), но к вечеру его волнение за нее становитсяслишком сильным, и маленький защитник (или защитница) просто не справляется сосвоими эмоциями.
Замечание: разные ситуации случаются между взрослыми и детьми в садике. И невсе в них так однозначно, как иногда кажется. Главное, что должны знатьвзрослые, это то, что своим поведением РЕБЕНОК ВСЕГДА ЧТО-ТО ГОВОРИТ. Он не всеможет сказать словами, но, присмотревшись к тому, как он себя ведет, можномногое понять о его мыслях, чувствах и переживаниях.
Мягкой адаптациик садику вам и вашему ребенку. И ходите в детский сад судовольствием!